叶纯的感悟心声
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我们是如此重视自己的脸，会认真保养它，会学习化妆技巧来美化它，可是懂得保养自己的声音并摸索技巧来美化它的人却不多。
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叶纯随笔：我们的第二张脸
我曾在节目里说过：声音是人的第二张脸。
很多人没见过我，只听过我的声音，但在内心却觉得与我很熟识，就是这个原因。
一个叫丽君的女孩说自己的声音粗砺，像男孩，为此深深自卑，渴望有一把好听的声音。
其实任何一个人天生的音质，凭借得当的发声方法，都可以变得好听起来。
我们是如此重视自己的脸，会认真保养它，会学习化妆技巧来美化它，可是懂得保养自己的声音并摸索技巧来美化它的人却不多。
不能不说是件遗憾的事。
2006年03月24日
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如果他是最好的，你不会让他离去。如果你曾无视他的存在，就证明他本人没有打动你，而今天打动你的，是女人的虚荣心。
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叶纯随笔:失去的不是最好的
一个女孩被男同学追求多年，仍未答应做他的女友。重逢时，见他找了个与自己长相有几分相似的女友，女孩儿心里莫名地失落，后悔当初没有答应他。
这种放不下的感觉是真爱吗？我以为不是。他在，你不觉得他好。他喜欢上了别人，你又想把他抢回来。这与其说是爱，不如说是动物的性嫉妒。
如果他是最好的，你不会让他离去。如果你曾无视他的存在，就证明他本人没有打动你，而今天打动你的，是女人的虚荣心。
2006年03月21日
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倾诉是不应该打草稿的。打了草稿的倾诉，准备得过于充分，情绪的真实性是要打折扣的。从她这个举动可以想见，她是个习惯于做好了准备才出场的女孩子，就像一个演员不敷好脂粉是不上台的。
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叶纯随笔:向我倾诉别打草稿
某日晚《城市的声音》里，有一个女孩想跟我念事先准备好的稿子，说念稿子会比较有条理一点，而我却坚持让她想到哪说到哪。
倾诉是不应该打草稿的。打了草稿的倾诉，准备得过于充分，情绪的真实性是要打折扣的。从她这个举动可以想见，她是个习惯于做好了准备才出场的女孩子，就像一个演员不敷好脂粉是不上台的。而这样的行为模式，不是她天生的，是在不太好的成长环境中被迫养成的。因为她需要表现好才可以讨好别人。
她说姑姑姑父都很喜欢自己，而他们的女儿——表妹却极其排斥自己。从她描述的情况来看，表妹对她的嫉妒和排斥的确是非常过分。这一来是因为表妹怨恨自己父母对自己关心不够，把这份恨转移到了她的身上；二来可能是因为，她这种刻意讨好别人的个性激怒了表妹。
她是乖巧的女孩，懂得如何赢得亲戚的疼爱，而这种赢得爱的技巧，却是最让表妹看了不舒服的：你是个外人，却来抢我父母的爱，还使用手段！你这个奸人！
人太过乖巧并不好，因为怕自己的真实一面不讨别人喜欢，所以表演成了习惯，总试图表演出一个招人喜欢的自己。久而久之某些眼尖的人会看穿她不诚实，另外，她的骨子里是不信任别人的，所以交不到知心朋友。她的内心极其寂寞。
2006年03月20日
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父亲打老婆，儿子也容易打老婆，但是也完全有可能不打老婆，甚至可能成为一个反家庭暴力的社工。关键在于有没有反思。
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家，挣不脱的风筝线
这个女孩子的声音听起来比较坚决，没有多余的甜美，像是一个很有自信的人，她一进来就问我：女孩子在恋爱时总是担心男朋友移情别恋，觉得他的许多举动都很可疑，这正常吗？我笑问她：你说的是自己吗？你是说自己对男朋友很怀疑？不敢相信他？她爽快地承认了。
这是一个相貌与工作能力都还不错的女孩儿，不久前她与第一任男友分手，现在与第二任男友的关系又闹得相当紧张，有点像是警察与小偷，女孩是警察，男友是小偷，他的一举一动都在她的注视与分析之下。没有谁会愿意做那个小偷，所以这种相处的模式如不调整，其结果一定是一拍两散。
最有意味的是这么一件事情：女孩打电话给男友，当时男友的一个女同事走过，跟他聊了几句。女孩在这头听到了便问：你身边怎么有女孩？男友说不是女孩，是男孩。女孩咬定自己听到的是女孩的声音。两人争执起来。在下一次的约会中和她的反复盘问下，男友终于承认，那是个女孩，因怕她多心，所以说是男孩。
这是件极小的事情。可是，它竟成为了一对情侣两次约会的中心议题，可见她对他的不信任。也许男友本来是不撒谎的，但在女孩盘问的压力之下，他迟早会变成撒谎精。或者，干脆落荒而逃。
没有天生多疑的人，那是什么原因使她如此紧张呢？她的第一次恋爱是在失业之后几个月结束的。她失去了自己很喜欢的工作，情绪消沉地在家休息。几个月休下来，男友父母亲开始反对他们的恋情，理由是：你如果娶了她，以后就要养活她，你养得起吗？于是男友提出了分手。
她说自从这次恋爱失败，自己对人的信任感受到影响，对异性更是如此。 难怪她会在第二次恋爱中表现得这么紧张了。但是，应该还有其他原因。 我问她的家庭状况，她说父母和睦，母亲是个讲道理的女人，常有理，理都在她那边。而父亲乐于听从，母亲说什么就是什么。她说已经几个月与母亲冷战，因为不喜欢她对自己的态度。
这是个很有意思的现象。她反感于母亲对一家人的控制，可是她却用类似的方式去控制男友。我问她既然自己感觉不舒服，为何还要强加给他？
家庭是人生起步的地方，父母的行为模式往往会潜移默化给孩子。即使那是一种坏的模式，是让孩子本人很反感的模式。但是，行为模式是可以改变的，在本人意识到了之后，加以调整与训练，久而久之，不好的模式将被好的模式所取代。也就是说，父亲打老婆，儿子也容易打老婆，但是也完全有可能不打老婆，甚至可能成为一个反家庭暴力的社工。关键在于有没有反思。
我给这个女孩子的建议是：将心比心，不要再试图去紧紧地控制男友，给爱情一些空间，爱情才可鲜活。以她的个性及过往的经验，工作能带给她较大的满足与安全感，所以要多花心思在事业上，如能在事业上获得别人的尊重与认可，就不会在男友身上投放过多的注意力，也就不会把双方的关系弄到紧张兮兮。
2005年04月05日
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至亲至爱的人之间，会有多少不可调和的矛盾呢？恐怕还是误会居多吧。有了误会又没有及时去消解，日积月累下来，才成为一处肿块。
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爱的信号
前几天的一期节目里，一个女孩伤心地向我哭诉：父亲因为生意失败而常年在外躲债，她感觉自己从未享受过父爱。
她说：他没有在下雨的时候给我送过一次伞；他没有在我碰到挫折的时候安慰过我；有一次我跟他要生活费，他竟然叫我去赊账……
我说：是的，他的确是一个没有尽到责任的父亲，你可以把这种不满告诉他，请求他对你好一点；你甚至可以殴打你的布娃娃，以发泄内心的怨恨。但是，你也要看到，他情非得已。当他滞留在异乡的街头凄苦无依，他难道不想回到自己温暖的屋檐下？没有给你送伞，没有给你安慰，没有给你生活费，所有这些，都来自那些因生意失败而欠下的债务，和他因此颠沛流离的生活方式，而他又何尝愿意自己生意失败呢？
她说：最近妈妈打电话告诉我，爸爸回过家了，但他却跟妈妈吵架了，他指责妈妈没有教好我，说我不认他。
我说：你注意到了吗？争吵常常是一次机会，它提醒我们平时疏忽了的事情。你爸爸爱你，在意你，所以他才会向你妈妈提出抗议，他多么希望你能跟他亲近一点。他通过争吵向你发出了一个信号，盼望能调整和改善彼此的关系。
她说：他爱我？那为什么不早告诉我？为什么到现在才向我发出这个信号？
我说：是啊，是晚了点，多年来你们都在这冷漠的关系里倍受煎熬。可是，咱们中国人，因为太含蓄，总是羞于表达出自己的爱意，于是爱最后竟以抱怨的方式，以争吵的方式被公布出来。
这个案例告诉我们：争吵并不一定都是坏事。当你的至爱亲朋向你大声抱怨你做得不对，他觉得非常不满，你不要认为那仅仅是对你的挑战和打击，而要看到那是一个信号。这个信号提示我们，和某人的关系有待改进，他如果连架都懒得和你吵了，走过你，连眼珠都不转一下，才是彻底的放弃。
爱，就怕察觉不到，一旦被察觉到，而且主动地加以调整，多么恶劣的关系也能改进。比如，这个渴望父爱的女孩，如果她愿意给爸爸打个电话，就算只说几句简单的问候话语，也一定会让爸爸舒心。一方主动的示爱能带来良性的互动，渐渐地，父女之间沉寂多年的关系就会变得温馨起来。
有这样一个真实的故事：一位班主任苦心勉励一个后进生。初见成效时，他意识到仅凭学校的力量是不够的，必须让学生最亲近的人——父母参与进来。而这对父母，因为儿子的叛逆，早已放弃了他，整天沉溺于工作与麻将，家里已很久没有温馨的气氛。班主任的设计很简单：他请那一对父母周五放学时来接孩子放学，先跟他们报告最近孩子让人欢欣鼓舞的进步。在父母和孩子的脸上都有了笑意时，班主任问，孩子还小的时候，一家人最爱做的事情是什么？孩子回答说，是牵着手一起去公园。班主任又问：那你们一家人有多久没牵过手了？一家人都怔住了。班主任请孩子走上前，左手握住爸爸的手，右手握住妈妈的手，就像多年前那样，手牵着手回家。这一次牵手，让他们回忆起了当初相亲相爱的时光，内心的抱怨与疏离开始解冻。
至亲至爱的人之间，会有多少不可调和的矛盾呢？恐怕还是误会居多吧。有了误会又没有及时去消解，日积月累下来，才成为一处肿块。争吵，让人发现这个肿块，而一句体谅的话语，一个表示接纳的肢体动作，是一块热热的毛巾，虽然不能一下消肿，却能让人通体舒畅。
2005年02月02日
